morir de amor

y si acaso el destino, si acaso tu regresas a mi vida te juro que... te juro que me mato

Mi primer carta de amor

"Escribe una carta de amor" decia el articulo de la revista que estaba leyendo. 
Pero amor no es lo que siento, asi que no puedo escribir mucho al respecto. De lo que si puedo hablarte es de las ganas que tengo de decirteque no creo soportar mucho tiempo mas, sin confesarte lo que siento. 

Entonces seria una carta de confesiones. 
Parece ridiculo, pero enserio siento que no tengo muchas razones. No eres el mejor tipo del mundo, tampoco el ams guapo, que por cierto no me importa. Eres mucho mas especial para mi por como eres, que por como te ves. 

Supongo que es tu sinceridad, que en algun momento puse en tela de juicio y que al final escogi confiar en ti solamente. 

Es la manera en que te mueves o la manera en que me miras, que parece tan real. Es mas el hecho de que tu confies en mi, que me hagas sentir especial y ala vez, que soy como cualquier otra persona en el mundo. 

Es el miedo que siento cuando me dices cosas tan ciertas o tan exactasalo que yo siento. Esas coincidenciasque me asustan, esos defectos que paso por alto, esa confianza, que pongo en tus manos. Todo eso solo me sobrepasa.Excede los limites de mi autocontrol y me hace insoportable el pasar cada dia sin poderte decir lo que se que sabes que siento, que es esto: 

Eres importante para mi 
Mep preocupo por ti 
Te hecho mucho de menos cuando no te veo 
Se que me mientes aveces, pero ha dejado de importarme 

He dejado de pensar en el fututo por que no logro imaginarmequerer estar con alguien mas y ala vez se que tampoco estare contigo y todo lo que pienso es en el momento de ahora , en que estamos juntos, solo por que no dejo de pensar en ti. 

Y la mas importante, y al mismo tiempo la que menos significado tiene por que de cualquier manera no te reprocharia ni te pediria nada jamas: 

Estoy enamorada de ti

12 de diciembre de 2010

Todavia recuerdo la ultima vez que te vi. Apenas vislumbre tu silueta y senti que nunca me habia palpitado tanto la cabeza, o retumbado tanto el corazon. Y me quede ahi sentada, inmovil, fingiendo estupida calma, deseando con todas mis fuerzas, que me sonrieras una vez mas; hasta parecia que caminabas mas lento, con ese aire de seguridad de siempre, con tu cara seria arrogante.

Y de todas las posibilidades que tenias, y despues de tanto tanto tiempo, escogiste sentarte frente a mi. Estaba tan feliz que nisiquiera me dolio que me extendieras la mano y me saludaras como si apenas nos conocieramos.

Y ahi te quedaste, frente a mi, sin decir nada, ¡pero ahi estabas!, y yo sentia verguenza de mirarte de frente. " A pobre tonta" me dije, y te mire a mis anchas y te sonrei, por que habia pasado mucho tiempo y yo que estaba muriendo, ahora me sentia tan viva. Queria decirte " cuentame todo, todo lo que has pasado" "ya estan bien las cosas, dime todo lo que has hecho todo este tiempo que estuviste lejos". Sin embargo me quede callada por que senti miedo y no pude mas que hablarte de lo que hablan dos viejos conocidos; cosas sin importancia.

Mas te reiste, curvaste tus labios para mi y recorde que de esa imagen dependia mi vida, que esa era la hamaca en la que mecia mis sueños...

Recuerdo todo eso sabes? Y tantas otras cosas; desde el principio, hasta ahora que se que es el final.

Y me duele aceptar que la ultima vez que te vi, me quede con las ganas de decirte tantas cosas.

Hubiera querido decirte esto:

Yo se de sobra, que hay muchas personas que te quieren, que pueden quererte, por que lo vales, que hacen y harian todo por ti, que pueden estar contigo apesar de todo, pero, sabes que?

Yo tambien te quiero y yo tambien haria lo que fuera por ti. Se que puedo hacerte feliz. asi que escojeme, quiereme...

...

Se que no te hubieras quedado conmigo, pero tenia este sueño de que lo hicieras, y de que al estar juntos pudiera decirte que el mejor momento de mi vida fue cuando te vi por primera vez.

Se que tengo que seguir adelante y olvidar, pero me muero de miedo. No quiero ir por la calle y pensar "esta es la plaza por la que no vamos a caminar de la mano" " esta es la pelicula que no vamos a ver juntos2 2estos son los planes que no vamos a hacer" " estas son las buenas noticias que no te voy a contar" "estas son las heridas que no me vas a sanar"

Pero ya no quiero molestarte. Al contrario te dejo ir y me quedo con los buenos recuerdos. Por que, aunque me duele entiendo que no eres para mi y que es el fin desde hace ya tanto tiempo. Me desprendo de todo lo que me recuerde a ti por que no quiero tenertr amarrado a mi. Te dejo libre al fin y te prometo por lo mas sagrado para mi, que eres tu, que ya no te voy a buscar.

Aunque,

si no te impórta si me voy a quedar con algo:

Me voy a quedar tu sonrisa, me voy a quedar esa mirada que me fijaste, esas mariposas que me sembraste, el espacio entre tu mnao y mi mejilla. Eso si no te importa lo voy a conservar siempre.

Quiero que sepas que no estoy triste,bueno la verdad si estoy muy triste. Estoy en el fondo de mi propia tristeza, pero voy a estar bien y deseo que dios te llene de bendiciones y que seas muy feliz.

te quiero

 ... y  pensar que tuvimos tantas ultimas veces, hasta que al fin se canso el corazón.

Desempolvando el corazon

Hablando con dios
34 días.
Miraba con indiferencia a los patos ir de un lado a otro en el lago. El brillo del sol en las ondas del agua. El tono rojizo que tomaba el cielo. Las personas que indiferentes pasaban cerca de mí, que incluso se sentaron a mi lado sin dar la más mínima importancia a mi presencia.
Miraba todo con fastidio y a la vez con una calma imperturbable. Estaba harta de que todo siguiera su curso sin detenerse, harta de que el resto del mundo me omitiera y no notara la desesperanza en que me encontraba y al mismo tiempo agradecía su ignorancia, que no tuvieran que sentirse comprometidos a consolarme, a estas alturas tanto me molestaba que  me ignoraran como que prestaran atención a lo que me pasaba.
El respaldo de fierro de la banca en que estaba sentada me molestaba desde hacía un buen rato y el celular no dejaba de vibrar en la mochila, pero nada de esto me importaba .Estaba tan quieta mirando todo y mirando a la nada. Sumergida en mis cavilaciones y no pensando en realidad nada. Con las manos entrelazadas sobre el regazo cerraba los ojos de tanto en tanto. Me sentía tan cansada físicamente pero más en el interior, quería  introducir los brazos en mi alma y recoger todas las piezas que estaban tiradas, abrazarlas a mi misma con fuerza y consolarme abrazarme por dentro con mucha fuerza, gritar como nunca, hacia el espacio negro en el que se encontraban ahora mis sueños… quería llorar hasta morirme y todo lo que hacía era quedarme ahí sentada, quieta como un zombie, decepcionada  de todo hasta de mis pocas  fuerzas físicas para sufrir.
Aquel era mi día de descanso en el trabajo. Ironico pero después del tremendo esfuerzo que había hecho por ir sin falta todo este tiempo justamente el día que tenia libre se me antojaba para trabajar, para tener contacto humano, para intentar reirme de los pésimos chistes de Fernando mi jefe. Aunque esto en realidad no me importaba mucho. En poco tiempo olvide la sensación de extrañar a alguien, de necesitarle de tener ganas de compartir lo que siento con otra persona. Después de la primer semana mis amigos comenzaron a desistir poco a poco hasta que ya ninguno volvió a contactarme y por mas que intente no logre interesarme mucho por esto. La mayor parte del tiempo estaba molesta con el resto del mundo. A momentos sentía una profunda tristeza y repentinamente una gran impotencia y rabia y sin embargo como ya había mencionado no hacía nada. Casi nunca hablaba a menos que fuera estrictamente necesario como en el trabajo y solo con los clientes a pesar de tener a Fernando todo el día revoloteándome en sus inútiles esfuerzos por “sacarme una sonrisa”. Nunca conversaba con nadie en mi casa, se podría decir que los primeros siete días fueron los más trágicos. Llore tanto que varias noches desperté a mis hermanos y  a mis padres. No les explique lo que había pasado sin embargo no dejaba de sollozar que ya lo había perdido para siempre asi que supongo que se imaginaban. Mi mama me abrazaba hasta que me quedaba dormida convenciéndome de que solo era un capricho como tantos, que uno de estos días sin mas ya lo habría olvidado y yo por dentro sembraba un gran resentimiento por ella, porque no daba valor a lo que sentía por que cada vez en vez de consolarme hacia menos mi dolor y lo tomaba como un chiste. La última noche que hable con ella mientras me acariciaba el cabello para que me durmiera me dijo:
Estas cosas pasan todo el tiempo corazón y sinceramente yo no se por que nos estas jodiendo la vida a todos si al final de cuentas ya todos sabíamos de sobra que esto iba a pasar.
No lo podía creer. La mayor parte de mi vida había estado desinteresada en mi por asi decirlo, pero no podía creer su egoísmo, su hipocresía, que de verdad pensara que yo a propósito intentaba arruinarles la vida.
Me seque las lágrimas y me levante le acaricie la mejilla con la mano y con la mejor sonrisa que pude componer en ese momento le respondí:
Nunca más, no te preocupes. En mi vida voy a volver a  tener la idea estúpida de que cuento con el apoyo de mi madre, en mi vida voy a volver a necesitar de ti ni a volver a hablarte, has sido tan buena y desinteresada, que egoísta soy pero no te preocupes sal de mi cuarto y no vuelvas a entrar nunca porque te juro que si vuelves  a dirigirme la palabra me mato.
No dijo nada. Ella que siempre repelaba, que para todo tenía una manera de transformar las cosas y convertirse ella en la victima se quedo callada supongo que no le importo tanto  de lo contrario no hubiera guardado silencio. Solo se levanto y  cerró la puerta detrás de ella.
La mañana siguiente me levante y continúe mi vida como si nada ya no  volví a hablar con nadie en absoluto y fue cuando deje de recibir a mis amigos. Casi no comía y cuando lo hacia lo hacía en mi cuarto para evitar el escrutinio de mis hermanos en la mesa, ellos también se rindieron conmigo, como ya no despertaba llorando ni molestaba a nadie con mis sollozos, solo estaba tranquila y callada dejaron de preocuparse. Un dia incluso los escuche platicar, Roberto el mayor le decía a Lalo:
A mí la verdad si me preocupa Claudia Beto, si no es porque si la he visto comiendo se me figuraría que se nos muere un día de estos, no habla con nadie que ya hasta ni sus amigos la buscan y nomas me la cruzo en el baño o en la cocina o en el patio y me deprimo de verla y ni que decirle porque hasta parece que se espanta si le hablas.
Tu no seas wey y no le hagas caso- le contesto lalo muy seguro- lo que le paso es que ya le  toco uno que le regresara todas las que ha hecho y esta amansadita sin molestar a nadie, de rato se le pasa.. neta ni te acongojes.
Si hubiera podido sentir algo, hubiera sido risa por lo animal que siempre fue mi hermano lalo con respecto a todos los sentidos de la vida.
Con quien si extrañaba hablar era con mi padre, en realidad era la única persona que veía que se preocupaba en serio por cómo estaba y me dolía angustiarlo con mis cosas así que trataba de estar lo más normal posible en su presencia y evitarlo al máximo para que no notara que lo engañaba.
Me reprochaba a mi misma mi estado y a veces quería estar mejor. Trataba de convencerme de que no era para tanto y que podía continuar, pero simplemente no podía. Sentía que me habían amputado la mitad de mi vida y no conseguía interesarme por nada ni encontraba deseos para continuar mi vida.

Días como estos mucho mucho tiempo atrás

Ahora lo se.
Trate tantas veces de convencerme  de que sabia la razón por la cual eras tan importante para mi. Tan imborrable, tan único en mis recuerdos y tan tan lejano.
Sabia, corrijo se que se que estoy segura delo que siento. Pero tantas veces no se por que y  quisiera saber. Quisiera tener una razón que fuera valida para el resto del mundo. Por  que para mi no importa si tiene sentido o no.
Lo único que tiene sentido para mi son tus besos. Exactos a mis labios. Exactos al sabor que solo de ti reconocen.
El sonido de tu voz  que sigo como un niño siguiera a su madre.
La secreta familiaridad con que me tratas. El ironico parecido de nuestros corazones. La cuna que es tu pecho cuando duermo.
Tienen sentido para mi los sueños que tengo  de al final quedarme contigo. La canción que escuchamos juntos cuando me querías…
Y entonces lo supe.
No  se trataba de que vieras quien en verdad soy (que se que puedes hacerlo), ni de que yo descubriera el misterio de quien eres por dentro (por que eres  a quien amo es lo único que me basta)
Todo se trataba de la misteriosa razón que ya ni siquiera me interesa descubrir, por la cual el destino hizo mi corazón exacto a tu medida. Gracias a esta suerte tengo algo que se que pocos poseen:
Libertad
La libertad de literalmente apagar el mundo para estar contigo. Por que todo deja de existir. Por que fuera de las cuatro paredes en  donde nos encontramos, todo sigue sucediendo, el mundo sigue dando vueltas, las personas siguen saliendo a trabajar. Sin embargo ahí contigo, no existe el tiempo. No hay miedos, no hay consecuencias, no hay pendientes, ni enfermedades ni tristezas ni las trágicas circunstancias que en el mundo real nos separan. Todo esta bien cuando estoy contigo. No tengo ningún miedo, cuando en el mundo real todo me aterra y de pronto, a tu lado soy la persona mas valiente del mundo…
Me hiciste mucho mejor de lo que pensé que jamás podría ser y eso es lo único que importa..

Ahora lo se.

cerca

La chica de los jazmines.

 Cerca.

Si alguien me hubiera dicho antes, en aquel preciso momento…
Si una “yo” externa hubiera aparecido frente a mí y me hubiera dicho:
-Retrocede, aléjate, porque, es este el momento definitivo en que se decidirán tantas cosas tan importantes de tu vida. Decidirás ahora, si te quedas, pasar por tanto dolor comparado con las alegrías. Escogerás entregar un lapso de tu vida que nunca recuperaras. Momentos y oportunidades que nunca te serán regresados.  Y más importante que todo, perderás la oportunidad de conocer a alguien que te ame como te mereces por amar a alguien que nunca merecerás.
-Si miras hacia halla veras  a la persona, que de ahora en adelante amaras con silenciosa  y fiel pasión….

…. Yo hubiera hecho todo exactamente igual. Hubiera mirado con indiferencia  –y sin saber-  a aquel que me haría desear haber nacido otra para poder ser  a quien el amara.
Todo, las lágrimas, la noches de insomnio, las de pesadillas, los días sin sol y los días de tormenta, las noches sin luna  y ni tan siquiera una sola estrella, los sueños rotos y tantas otras cosas rotas en mi que jamás podre reparar, el vacio en la mirada y en el corazón y en el alma, el odio y el amor al mismo tiempo, el miedo y el olvido y el miedo al olvido, las ansias locas de salir corriendo y gritar el deseo desesperado de volver el tiempo y la oración que cada noche le hice a dios… TODO LO HUBIERA HECHO OTRA VEZ.
Porque Dios me permitió amar a alguien. Y le ame cuanto pude, todo lo que pude y hasta que ya no fue posible. Incluso tal vez un poco más. Porque me dejo ser alguien atravez de su mirada y me permito conocer la mañana de un nuevo día lleno de tantas ilusiones y alegrías entre sus brazos. Porque por un instante breve en el tiempo fui “alguien” para alguien y aunque sea alguna vez después de mucho tiempo se que él me recordara  y no podrá más que sonreír, porque yo no hice nada más que amarle hasta el final. Nunca le reproche ni le aferre a mí, al contrario con el corazón roto, le deje ser libre y lo llene de bendiciones. Ame, como estoy segura de que se debe amar: Luchando un poco mas allá por lo que es obvio que está perdido y sabiendo renunciar a lo que todo el tiempo estuvo claro que no fue mío en ningún momento.
Te digo una cosa?
Ya no me duele que no esté cerca de mí. Bueno la verdad algunas veces aun me duele un poco pero lo cierto es que la mayor parte del tiempo estoy feliz. Porque aunque fue muy difícil, de las cosas más difíciles con que tuve que lidiar, se que hice algo bueno por quien amaba al dejarle ir, que al final resulto ser bueno para mí también. Gracias a eso, no tengo un solo sentimiento de rencor o resentimiento, solo tengo buenos recuerdos incluso en los que llore porque me recuerdan con que intensidad ame.
Se ahora, que fui valiente, aunque también estuve cegada y perdí por un tiempo el camino y pensé que no podría hacerlo, que prefería seguir lastimándome, que prefería seguir intentando.
Pero ya no había nada más por que luchar.
Y tuve un momento de claridad. Me di cuenta de que era el final y a pesar de que en el fondo no lo creía por completo supe que tal vez amaría a alguien otra vez. No igual, eso nunca. No mas pero si mejor.
 Y  le deje ir por completo, no físicamente, sino de mi corazón, donde pareció estar la mayor parte del tiempo, con la plena seguridad de que si Dios no lo quería para mí, al menos lo mantendría inolvidablemente cerca.
En un tierno recuerdo, en una noche tranquila sin llantos ni pesadillas, con luna y con estrellas, incluso tal vez con nuevas ilusiones, en un día con sol que entibie pero que no fatigue  en la tormenta que  me refresque, en la seguridad de no temer mas al olvido, por que se que no olvidare. Y en la suerte de saber que habitamos el mismo mundo, mucho mejor aun el mismo país y la misma ciudad, y, si las probabilidades están de mi lado –que lo estarán- un día nuestros pasos tendrán que volver a encontrarse, porque a pesar de la distancia que nos rinde, todo este tiempo, incluso antes de conocernos, hemos estado ‘cerca’.